时尚新闻前妻发帖忽悠网友黑白 我只能反击

时尚新闻 2020-04-1170未知admin

  前两天到逛,突然看到她在用我的名义忽悠网友。

  我是真的愿意选择沉默,只是她愿意晒,就晒得真实些吧,如果她能看到这篇帖子,别删你冒我名发的帖子,你发的帖子应已完成。真的想面对自己,就真实一点,晒吧,痛后能多些客观,正视这一切,也好。这篇帖子由当初与她最后见面后我写的日志稍作修改,帖中有些内容,不登大雅之堂,只是为了真实,不得不说。言辞有些激烈的地方,请看帖的朋友谅解。

  我和她2007年相识,09年5月底举办了婚礼,6月中旬,时尚新闻才过完蜜月旅行,有一天外出回来,她在斗地主,我便在旁边看她上网。有人发信息过来,一连几条,照以往她会当我面点开,这次没有,我太了解她了,看动作看表情,知道有什么不对,想了想,何必让她不自在,我便走了出去。她点开看了,关了。妈妈在做饭,她就去帮忙了。可是我犹豫了会,不想新婚便有疑虑,平生第一次,我点开了别人的聊天记录。

  我怎么知道,我点开了潘多拉盒子。那一瞬,我冰凉,不敢相信自己的眼睛。我新婚的妻子,在网上,和一个男人,从谈新婚感觉,到比较和女朋友,和我妻子的差别;时间长短;强弱,甚至于到身体……其间,那个男人约了两次让她到成都单独找他,第一次叫她去见他,别带老公,她说带上老公都不知道怎么介绍你,我同学?怕你乱说话。第二次谈了那些话题后又约她。她说,那不好,我和老公很好的。那男的说,有什么不好,你知,我知,天知,地知。开始描述,还记得和你第一次和你……我不知道要是我没回来,还会有怎样匪夷所思的聊天。后来我才知道,这个甚至还不是她给我说过的她有过的那个前男友,她说是大学里过她的一个混混,自己也不愿承认那段感情,没向我提及过。

  那一刻,我真的完全懵了。这就是我心中那个的,对我一心一意的妻子?是我刚娶回来我家庭的女主人!我真的不知道怎么面对她,怎么面对我自己。我该怎么办?装不知道?骂她?打她?离婚?我机械的吃饭,把自己关在屋里,打自己的耳光,我是不是该挖了自己的眼睛。一天一夜,我在床上,没有合眼。虽然她不知道。后来我说玩游戏要了她的QQ,把那份聊天记录考了下来。时尚新闻看一次,我的心就像被凌迟一次。第二天晚上,我终于没法受内心的,让她看了我痛苦时写的东西。那时,我们相对,都无法面对自己,没法接受从天堂到的感受,我却还没法割舍感情,抱头痛哭,想起哭一次,想起哭一次。她说我看到了她性格中的一面,她自己以前都不知道,但她真的后悔,希望我原谅她。

  我自来有些傲气,从来觉得自己虽然不优秀,但始终抬起头,在同学朋友中还是被尊重的一个人。我真的无法面对自己,无法面对自己的婚姻,无法面对自己的感情,自己的家庭。我在床上整整躺了四五天(当时还在婚假),脑袋里不能有任何的东西,就是这一切怎么会发生在我身上,只想找到那个人,杀了那个人。我该怎么面对她。放弃,放不下曾经的恩爱,不能接受婚姻如此可笑的失败;不放弃,无法面对自己的自尊和几十年塑造的。

  之后的那段时间,是一生中经历第一次最的时间。

  日子在中一天天过去, 大家都生活在痛苦之中,我知道离婚对我对她意味着什么,可是还在新婚对婚姻的憧憬和希望中,心里那个人形象的倏然崩塌,真的让我觉得在中找不到出。我提出了考虑离婚,我告诉她要是离婚了大家冷静下来,以后觉得我们的感情还是重得多,或许比这样痛苦还有希望。她同意了。一个月后,我们办理了协议离婚手续。

  离婚后,一切好像好得多了。我不敢告诉家里,她也不敢告诉她单位的人。我们仍然住在一起,在朋友面前还是恩爱夫妻。我的性格,就是恨她的时候也没法相向,大家还能客客气气,偶尔藏着相对流泪。她问我她是不是要搬出去,我说如果想搬我就告诉我妈单位子不去住会收让她走,但我不会赶她走,她想住到多久都可以。那段时间,她对我和家人都很好。她家里人知道离婚了,要她搬回去。但她骗他们说搬回去了,还是不舍没搬。我家人不知道实情,一直都很喜欢她,对她很好,但看我们不对劲,还经常我。终于有一天,我姐说我情绪不对,一再追问原因时我不住告诉她我离婚了,但我始终不愿意说细说原因。(或许当时想着还希望有和好的一天,给她留足面子)。所以家里人总是劝我原谅她。妈妈有一次不住了,狠狠骂了我,说我不顾虑家人感受,说了多少还要生气。我又不可能告诉妈所有事情,自己却是很痛苦,就顶撞了,外出赌气,妈妈回了老家。我心情坏到了极点,她家人也一直清问她搬回去没有。九月十多,她出差回来,她暂时搬回单位(我们结婚时,单位给她分了套子),我们想,或许应该真正分开思考一下。但也没有真的分开,有时她来我这里,有时我去她那边。她还是一直表示歉意,希望能和好。10月12,60周年,她说要过来和我看阅兵,在一起了两天,我朋友请客,我们还是以恩爱夫妻的身份去参加了,虽然说到有些话题自己才知道心酸。

  回去过了两三天,我永远记得,10月5,她一位朋友请客,我没去,十二点过,我和朋友打完牌回到家里。给她打了几个电话,不接,发,不回。一晚没有睡好。早上八点多,我想看看她,是不是遇到什么事了。

  当我打开单位子的门,天哪!让我死了也不要让我看到这一切,她的跑到卧室门口:你怎么来了?床上,我和她睡的床,躺着另外一个赤身的男人。有几秒钟,我的大脑一片空白,接着我只觉得自己疯了,疯狂的扑上去,到处找东西,找到就砸他,可是手边的东西全是塑料的,她只是来抱我,老公对不起,我喝醉了,老公对不起,我不要你死。要是手边有一把刀子,我那天便成了犯。后来控制着自己让他滚,那个男人衣服都没找到,披着浴巾跑了。

  这个女人,给了我一段更的日子,我们曾经试着,她总是到关头就没有勇气。我后来才知道,这是一个怎样会演戏的女人。我一生就没受过这样的,我活下去头怎么抬得起来。这一切,只有用我的血才可以洗清,可是我必须把他们带走。当时我怪怨一起喝酒的她那些朋友,这个的女人,只是说喝醉了,别人趁人之危。我后来才知道,所有的朋友要送她,她都不要。那个男人,工商银行的,婚前便有交往,一个月前就恢复了联系,出差时来往感情密切了起来,还有一次去看电影喝啤酒。她当初还告诉了我,却是说和同事去看电影,一个人去喝酒,我虽有疑惑,却也信了。她回家她妈妈看她频繁问她,她说了,她妈妈还她要重新开始应该把这边断了,也不知道她是怎么考虑的。

  事情发生之后,我收了她我家的钥匙,到我家把她的东西通通搬了出来。那时她很害怕,叫了朋友来,后来她最好的朋友也说她根本是有心的,对她说朋友不是拿来卖的(当初发生事情时她只是说醉了,我责怪那些朋友喝酒知道喝,醉了让一个不是男朋友不是老公的人送,认为他们有责任,后来才从朋友那知道她们都说要送她,上了车都被她推下来,就要那个人送)。朋友劝了我很多,为了这样的女人不值得。可是我怎么背着这样的过一辈子。如果第一次,我始终在心里还想原谅她,这次我是真的没办法,有那个念头我都会觉得自己贱。

  我对婚姻是认认真真,一心一意无比珍惜的,然而她就这样反反复复,一边我的感情,一边装可怜演戏。

  那段的日子,她也装的很痛苦。说愿意陪我死谢罪。让我以为她,又开始可怜她。我想分散下痛苦,去健身,她跟着去办卡。痛苦至极无所适从,去她那里,她表现的很温顺要我不要走。我说我们现在对外还是夫妻,要她一年的时间,不做出格的事情,让我觉得。暂不耍朋友,不能和那个男人联系。我想,大家走到这一步已经不可能了,只要能熬过去,还要继续生活,一年的时间该可以让心里调整好,身边的人也逐渐可以接受。时尚新闻她很乐意的接受了,每天向我报告她的行踪。主动说要5年不耍朋友。我说不必,能做好一年便够了,一年后我会还了她门钥匙(她钥匙还一直在我那),不再见她。

  我不知道自己怎么还要信她,给她再伤我的机会,我也不知怎么可以这样,一次又一次的,不会有不心。

  事隔仅仅一个多月,11月份,在我还在努力调整,看她一段时间的温顺,时时表现,以为恨不能用恨来消除,那用曾经的爱吧。我去厦门旅游散心。她回去和家里人商量了,忽然,对我说她的一切都是假的,她对我的表现 ,只是害怕我情绪激动连她一起毁了,她没有义务要陪我一起痛苦。她要家人来作个了结,我当初请她不要牵扯我家人,我宁愿她们不知道内情,只是认为我性格犟,责怪我都好,家人见我情绪不好,我要她们不管便没有过问。她家人过来,聊天记录,没有形成事实,没什么羞耻的;一边要和我扮着恩爱夫妻揣着我钥匙发生的事,离婚了,是的,她妈妈还对我母亲说,又没带回你家去睡。天!

  她用我的名义去网友,用我的她的身份发帖,一次比一次有理,聊天变成了和“前男友”正常的招呼问候,那件事就是酒后别人趁人之危,不该受到。还说发生那件事她虽然有大部分责任,但我去了就不会了,我也应该承担责任。她把网上的帖子发给知道我们离婚的朋友同事,认为她该得到同情我该受到。

  最后一次见她,她在当初对她最好,把她当个宝一样的母亲面前也没有一丝了,这件事对我的母亲打击很大,当初觉得她乖巧,对我好,全家人把对我这个弟弟的爱都放她身上了,真的是比对我还爱她,妈妈是一直凑合这门亲事,到最后我瞒着她发生的所有事都在责备我,知道后真的老了好多,不敢相信那些事是她做出来的。

  在刚发生第二件事时,她装得很,说愿意所有的事情接受我的监督检查,我记下了她的所有联系码。当她时,我真的曾经有想过她们一家人那么有理,就让她所有的同事同学好友知道发生的一切事情,让她们去讲她们的道理吧,可是我真的做不出来。当时空间写了篇日志,记录当时的感受。也只有当初介绍我和她认识的一个尊敬的长辈和结婚时全程陪同的伴娘看了,确实觉得她们该知道。她后来知道了还发信息来骂我。

  如果蜜月中她敲动键盘时能想想她说着爱着的老公和的原则;如果她在想另外寻求慰藉时先和我彻底的分开;如果她最后多一点,一点承诺,不要让我离开时对她唯一一点人性的幻想都完全破灭,我的心都不会像这样彻骨的寒冷和锥心的痛。好聚好散对我来说成为了遥不可及的奢望,我只能背负着这恨过完一辈子。

  如果有看这篇帖子的朋友中有碰巧知道我和她的朋友,我请求你们就当看一个故事吧,不要在现实中去对入座,在我得了绝症或寿终正寝前我会想念她,报复和,不必了。请看了忘了,不要说,随她去吧,就当是对我的帮助,谢谢。【去原帖安慰楼主】查看更多网友的故事>>>

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