恋爱女生女生恋爱有何技巧?

游戏新闻 2020-01-24170未知admin

  当我提出这个问题的时候我发现我真的很蠢。我怎么会提这样的问题,女生是不会告诉你的…但是还是好心人帮忙。 综合我的两次恋爱经历,高三一次,大学毕业第二年后一次。两次都是对方觉得感情淡了不喜欢了于是分手。恋爱时间都是一年半多不满两年。 我的性格是那种比较直接不太懂得含蓄的,情绪表现的也很明显。如果确定对方也喜欢自己,自己也喜欢对方,在一起就很快,特别是第二次的恋情,认识很快,确定在一起很快,跟他…

  读研中,很少刷知乎。写了这个回答之后就没有再谈恋爱了。前段时间和父母说过不婚这个话题,被否决。想想与其等到28.29被动相亲,倒不如趁还算年轻,有选择权的时候去试试看,多认识人。

  抱着这样的心态,最近小半年去接触了一些男生。先声明我没有养鱼,不是同时期聊的。

  本人长相一般,素颜戴上框架眼镜,泯然众人。皮肤不好,不白,脸大,不过眼睛也大。妆后能看,身高165,会穿搭,属于那种大多数普通男生能接受的外形。少数外形不够好,条件尚可,或者外形一般,条件不好的男生会对我特别殷勤,也就是你们俗称的“跪舔”?

  目前有一外形端正,估计条件一般,身高较高,学历和我匹配的开朗男生在和我暧昧期中,因此没有再考虑继续认识男生。有一位外貌底子不差,比较矮,工作稳定条件尚可,性格温和,但十分不会穿搭,发型很难看的男生要了我三次微,被否决。我直接告诉他我已经有在聊的异性,不愿同时聊。但即使这样,他依然要我的微。

  说了这么多不是炫耀,我也被嫌弃过不够好看,对方可能是家庭优渥的富二代帅哥,也可能是168的普通长相男士。

  1如果你不是恋爱脑,那就请你谈恋爱的时候带着脑子谈。问问自己能不能做主动的那个人?自己想要的到底是什么?我现在有什么资本或者说优点?

  不是有人夸你你就是,我认识的女生比较多,大家都喜欢互相赞美对方“你很好看”“你不胖”。醒醒,客气话少信,男生择偶的时候没有这么宽容。(有不熟的富二代帅哥给我抱怨过很多女生说自己六分,结果很差。当然他觉得我只是尚可,普通,并不主动找我。)

  如果对方是玩咖,那可以不用看了。我不了解玩咖,玩不到一起去。而且我的目标是结婚对象,所以只比较了解普通人的心理。

  一般男生喜欢和淡妆(不要素颜!除非你皮肤非常非常好,非常有气色!),衣着(可以一点点小骨感),性格开朗,会撒娇,工作稳定,家庭小康的女生结婚。

  下次继续更。之前美少女的也可以说说,不过不具有参考价值,因为这个妹是真.漫撕美少女O(∩_∩)O。

  很久没上知乎了,在忙考研的事情。其实我也是理论派,自己经验并不多。评论里大家的问题各自不同,很难一一具体回答。等我有时间吧,不好意思。只能说希望女孩子们不要太容易,轻易相信男生的话。———————————————————嗯不请自答。想为题主提供一些自己的看法和。没什么逻辑,只是单纯希望能帮助你。因为我以前和你很像,不想藏喜欢的情绪。我算是有发言权的吧,除了初恋和现任是追的我,我碰壁过男生,也有成功(撩了我前任)想撩我的有几个,但我没有给机会让他们继续,所以忽略。我也是个普通女生,初恋和我维持了很多年心有情但不说破的关系,所以最后没在一起之后我十分自暴自弃,在感情中也把自己看的很低。表现就是在很短时间内喜欢别人,而且还碰壁了两个,更加悲伤了。我和我前任是大二遇见的,只认识了十几天,他是个略肥的游戏死宅,不好看,讨厌运动,但以为他性格很nice,是我喜欢的幽默技术宅类型,又刚好想谈恋爱,撩之,成功。我不在乎倒贴不倒贴,但他后来很得意的背着我给我们共同的朋友说了是我追的他。恋爱女生我眉头一皱,心里开始有底。女生的想法很简单,既然和你在一起,那势必是受你某一点吸引,是有感情的。但是很多男生不是,只要对方主动倒贴,又长的过得去,一般会答应。反正不亏。比如我前任。女生很多时候只要主动就输了,男生会认为你是一个容易得到的女生,如果你还愿意当,为他各种改变付出,那就更妙了。一开始的些许也会变得理所应当。所以后来我感到了他的敷衍,以及只想带你开的隐隐暗示,我提过几次他的不上心,没用,他只想改变我,让我理所应当的成为他希望的样子,但从来不在自己身上找原因,我开始觉得恶心,然后分了。在我和他交往的一个月中我其实并没有很主动,我容易冲动,但也是个自尊心比较强的人。但是这并没有什么。在对方心里,你就是倒贴的,爱他爱的不行。我也不知道是谁给的他勇气。经此我得到教训,不能主动,可以暗示对方,但一定要让对方开口。现任追的我,他比我前任好看,学校也好,拿学金的学霸,并且纯情温柔体贴,积极参加活动。简直符合我老公标准,但是这次我很冷静。在他表现对我的好感时,适度装傻,转移话题。但有时候不经意间又要暖他一下。并且不经意开玩笑的表现出了一两次和学弟关系很好,以及有学弟对我表达过好感。最后出乎意料的他直接在最忙的考试复习周来我学校找我了。比我想象的进程快了很多。

  这两个对比,你可以看到,从客观条件来看,前者攻略难度明显应该低于后者,如果前者是4分,后者应该是7分。但是因为我的态度,前者把自己拔高了,以为自己有八分。而后者因为我的忽冷忽热和心理防范对我门共同的朋友表示过自己要越挫越勇,我知道了之后笑哭。

  这就是男生,诚然有我认人不清的原因。但这种心态其实大同小异。你以为恋爱是心付出,以为遇见了真爱努力追求就会得到爱。可其实恋爱是一场战争,闭着眼睛一昧付出就是一败涂地。因为你不是对方,你也会眼瞎,会被,不能知道对方真切的想法。你可以说我想的太复杂 ,可是如果这种心机能让我感情顺利,为什么不呢?当你使用心机时,至少证明你对他上心,而且图的是他这个人。

  1在感情中永远要留有余地,并且不被对方知道,才能保持自己的。2不要让对方一开始就觉得你非常爱他,肯为他付出很多。这样很容易被。3无意暗示自己有关系亲密的异性朋友,比如大大咧咧的说对方是哥们 ,基佬,对对自己很好。营造你身边不缺人的状态。4忽冷忽热。这个要适度拿捏。男生需要鼓励,嘟嘴卖萌睁大眼睛夸他是最好的。但一直这样,会和第二条发生矛盾。所以有时候要冷一下,发点小脾气但点到为止。5不要永远善解人意!不要永远善解人意!不要永远善解人意!不哭的孩子没糖吃这个道理在哪都一样。

  还有就是经常在他面前展现自己多面的样子吧,换一条风格的裙子,换个妆容,保持新鲜感。体现自己多种爱好,让自己看上去很充实(即使不充实也要装充实,不要让对方觉得你的世界只有他)。要让他有时候有一种抓不住你的不安,有时候又确信得到了你的惊喜感。

  ———————————————————咦好久以前的随手回答,还有人在赞诶。已经分啦,我提的,对方还是很好的,如同上文当时是很喜欢他,但是热情新鲜劲过了吧,没感觉了也不想拖着。然后这学期安安静静的居然也会遇到莫名其妙想撩自己的人,不过拉黑技能也越发熟练。又过上了不化妆不减肥的日子美滋滋,啊冬天啊每天都想把自己怎么裹的严严实实的端坐在图书馆,不用凹形象真是太好了。也不用为了谁n张然后选一张最能看的状若随意的发过去。抱歉我就是这么负能量嘿嘿 ,只能短期恋爱的我也是很无奈了。希望妹子们都能和自己爱的人长长久久噢。———————————————————嘛也这个匿名回答怎么一直陆陆续续有人赞,妹子们的感情生涯都这么难过的吗?要不要我再写个具体点的哦,教怎么保持暧昧,吊着对方什么的。虽然我是没精力没时间没动力去做这些啦,不过我都懂!而且我看到过身边的白绿茶婊!(感觉这么说不太好,因为这妹子颜是真的hin好hin好,通杀学弟学长,漫画中走出的宅系美少女,我也很吃她的颜3)难道注定成为两性关系的知乎答主这条不归?

  ———————————————————突然想起很重要的一点!你男朋友/想撩的对象认知很重要!比如我前前任吧,他虽然长得丑,但是外在性格表现的很活跃,吃的开,虽然胖,但却是个技术宅,虽然丝,但是家里条件相对来说不错。所以他一直觉得自己很,而且当初我是看上他的老实,结果他朋友都玩的很凶,嫖的约的都有。所以他一直给我强调其实他也能这样不过他没有(呵呵)。长得丑以为自己有钱了不起的貌似老实不懂事的男生,大家就退散了吧……你对他再好,对方也觉得是自己,你只配给我舔jio。我前任就是家境不够好,真的不好。加上父亲教育强势,他不谈,爱好也少,心里比较自卑。(前前任家里是放养,游戏大神,很会说。)真的就是那种老实人吧,挺直男的。反正同样是被甩/和平分手,前前任分手后发了一条说说,后来过年时给我发红包(我),就没有下文了,这也是我唯一欣赏他的一点。前任微信,微博发了个遍,各种博我关注…………所以大家量力而行吧,攻略得看人,技巧得分人。

  恋爱技巧其实有时候不必分男女生,我觉得使用恋爱技巧的最终目的都是好好经营爱情。(全文七千两百多字,希望对你有帮助。)

  3.只要不是原则性的错误,对方一旦认错或者道歉就应该立马原谅,热情回应,别摆脸色。

  12.在任何情况下,就算真的“早就说过,早就猜到”也没必要说,这对事情毫无帮助。

  15.尽量不要讲“你怎么又犯这种错?”听到这样的话容易起心理,倒不如好好安慰。

  补充一下:在对方帮了自己以后,一定要夸对方(厉害之类的)、线.吵架不是为了指出对方的不对,因为在情绪激动的时候再有道理也很难被对方接受。

  20.吵架也不是为了情绪,因为吵架中的情绪都是被夸大的,是不的,人会经常说出后悔的线.吵架应该像说明书那样,做出明确的,不要进行和否定,更不要讲大道理。

  我是想说,最好不要有针对者。因为如果你经常跟他提某个女生、你因为那个女生而吃醋,会让他不由自主地更多地关注那个女生。就像很多人都有的一种很奇怪的经历——本来对一个人没什么感觉,但是如果周围小伙伴起哄那个人喜欢你、而且朋友还经常提起他的名字的话,自己会不由自主地关注对方,结果还可能会喜欢上对方。大部分人都不会讨厌一个喜欢自己的人,除非这个喜欢自己的人给自己造成了很大的困扰。

  但是如果真的吃了某个女生的醋,你一定要提出来,而不是简简单单地说一句“我吃醋了”,然后对方哄自己,哄完了过去了,下次还是会出现这种情况。

  所以,我觉得,应该通过这件让你吃醋的事,找个完整的时间、合适的地点,和他坐下来好好谈谈。(不太微信或者qq谈这件事是因为,手机上的交流,是碎片化的,别人可能跟你说几句就干别的事情,没办法做到专心认真地听你把话说完,这样的话,对方在接收你想传达的信息的时候会造成中断,就没办法完整地明白你的意思,就很难做出相应的调整,那谈话的目的就无法达到。)

  最好软一点,多使用亲昵的称呼以及“啦、嘛”之类的语气词。这样的话,对方听你讲,会更容易接受。2.

  生闷气是最不应该的,因为你生闷气,相当于把自己关起来,你自己憋着难受,对方也没有机会哄你、向你道歉。表达自己的情绪,比如自己吃醋了觉得有点小不开心,要让对方知道你的不开心,但是不能表现得像出了天大的事一样那么夸张,否则会让对方觉得自己。

  3.一定要先表明自己对他的理解——异性朋友是不可能没有的啦,社交活动也是不可避免的,这些都是可以理解的。

  4.在表明自己对他的理解以后,应该提出恋爱中对待异性朋友的看法。我举个例子:(亲昵称呼),我觉得吧,谈恋爱的时候在互相信任的同时,也应该懂得避嫌,就是说,在跟异性朋友相处的时候,想一下会不会让自己的对象吃醋,然后避免去做一些会让自己对象吃醋的行为。我看见有的人总是喜欢通过让对象吃醋来证明对象对自己的喜欢,其实我觉得这种方法很笨,你看我啦,我很喜欢你,这哪还用证明呢。我是真的很喜欢你,才会想跟你好好地聊这件事,的女孩子可能会因为吃醋大哭大闹,但是我不想那样做,因为我觉得只有两个平气和坐下来好好谈论一件事,才可能解决矛盾。吃醋的感觉真的不太好受啦,它会让我不安,你应该能理解我的感受吧。(亲昵称呼),我希望你可以让我感受到你对我那种坚定的喜欢,就像我坚定地喜欢你那样「温柔注视对方」。

  这里要注意,你自己首先要懂得避嫌、不怎么让他吃醋,否则他会觉得,你自己都那样,干嘛还要求这要求那的。

  5.你提出看法以后,他已经差不多知道你的意思了,你要表达的东西也已经完成啦。而且,如果你以这种冷静的处理方式去和他解决矛盾,会让他觉得你很懂事、很知性,知性是女孩子有魅力的体现之一。

  而最理想的结果就是,他以同样真诚的口吻去回应你的话,然后在以后的日子真的了很多。但是:①如果,在你如此真诚地与他说这件事的时候,他反驳你,甚至跟你针锋相对、出口伤人的话,你有必要考虑一下,这段关系是否还有继续的必要。

  ②如果,在你与他交谈结束后,他再一次犯了错误,你可以让他体验一下换位思考的感觉。我一个朋友就试过这种方法,而且成功了——当然,这可能只是个例,具体问题还是要具体。

  我朋友就简称Y吧,她男朋友简称Z。Z对异性朋友相处的事不太,所以出现了在空间和女生X评论有暧昧倾向的情况,而Y发现以后十分生气,但她很快冷静下来,并想出了一个办法。Y创了个小,小扮演一个男生,然后Y在空间与小频繁暧昧互动,而那些暧昧的说说和评论内容,是几乎完全照搬男友Z与那个暧昧女生X的说说和评论内容的。Z比较直男,看那些Y与Y小暧昧的说说和评论完全意识不到就是照搬自己空间出现的内容,然后Z理所当然地生气了,跑去问Y什么情况,然后Y十分冷静跟他讲了她看见他和女生X暧昧的时候自己有多生气,然后想了这个办法去让他感受一下,然后Y拿出手机给他看了他小,跟他解释了每一条和小暧昧的说说出自哪里。后来Z终于意识到是自己没有把握好跟异性朋友的距离(而且这个异性朋友X很明显就是对Z有好感的),于是Z在后来就跟X拉开距离了。

  这种方法可能有几个前提:1.你是线.你能确定男方是喜欢你,而不是渣男。

  注意,如果你觉得自己男朋友没那么直男,会很容易的话,修改一下跟自己小暧昧说说评论的内容。

  如果,在你做了这些努力以后,他还是死性不改,你就应该好好考虑自己跟他的关系了。说不定他就是觉得跟异性朋友这样那样很正常,可你却接受不了,你俩观念不一样,而且还不能迁就对方的观念,那这样的话,两个人相处一点也不舒服,又怎么能长久地走下去呢?

  首先,我从小学就开始谈恋爱(当然那时候不懂怎么谈,从小学到初中都是懵懵懂懂地谈),上了高中以后,看了很多相关的书籍和电影,对人的感情以及恋爱这回事有了更深层次的理解,逐渐明白应该怎么去爱一个人会让对方觉得更舒服,所以我觉得我在这里发表的看法还是有一定道理的。

  在那些失败的恋爱经历里,恋爱过程中所有的不满都可以拿来总结,并且在自己爱人的时候避免让对方觉得不满。上一个人了自己,不能成为自己下一个人的理由,带着上一任的怨念传给下一任是一种不负责而且十分愚蠢的行为。聪明的人就应该从上一段失败的经历去总结经验,去更好地爱下一个人。下面我来解释一下其中一些内容(其实很多条换位思考一下就能理解了的):

  相信我,没人会喜欢负面评价的。直接指出对方的缺点是一件没情商的事情。光是听到陌生人说自己几句不好的,心里就有点不舒服了,更何况如果指出缺点的人是自己最喜欢的人?

  人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。这和不要直接指出对方的缺点差不多。如果你特别热情地和对方分享一些生活的趣事,你肯定希望对方给你积极的回应吧?如果你很努力地完成了一项任务,你开开心心地和对方的分享,你肯定不希望对方说一句“切,这算什么”吧?

  3.只要不是原则性的错误,对方一旦认错或者道歉就应该立马原谅,热情回应,别摆脸色。

  原则性错误是说,出轨、、人格等行为。对方认错了最好就马上原谅,在原谅的同时,可以提出一个小小的要求让对方补偿你,这样的话,对方可以消除感,你也可以大大方方既往不咎。

  第4第5差不多一个意思。没人会喜欢猜来猜去的,除非是一些有情趣有意思的游戏。猜多了会觉得心烦的。

  比如想让对方选餐厅,不要说“你随便选吧,我都行”,最好是说:“xx(没错又是亲昵称呼)~你上次挑的餐厅真的太棒了,我就知道你选的都不会差!明天晚上我们一起去吃饭,我还是想让你来做决定呢~我相信你的眼光~”

  他听了这番话,一定会开心并且乐于去做这件事的!因为你肯定了他,并且信任他,这会让他觉得愉快。毕竟,谁不想为自己温柔又善解人意的女朋友做点什么呢?

  相反,如果你说“你随便选吧,我都行”,第一,这句话语气很冷淡,会让男生觉得你和他一起吃饭的兴致不高,像自己要求一起吃一样,会觉得别扭。第二,你让对方随便选,人家也会不知道怎么选,可能他暂时还不知道你的喜好,也不敢轻易按着自己的喜好选。第三,“我都行”可能不一定“都行”,很多时候女生说了“都行”,男生给出多种选择,女生还是觉得“不太行”,这种就是让男生猜自己的心意了。要知道,

  6.不要把坏情绪到对方身上。比如说考试没考好、工作不顺心等等问题,不要把这种问题带来的烦躁、悲伤成负面的语气来和自己喜欢的人说话。你完全可以调皮地求一下安慰抱抱,而不是不耐烦或者冷漠地对待你喜欢的那个人。

  7.不要。我理解的就是过于钻牛角尖。有时候,你越,你所知道的事情就会越偏离事实的轨道。比如说,明明你和某个男生没什么关系,你对象一直你,你会感觉到信任桥梁的崩塌,一旦你觉得对方不信任你了,你就可能有做出一些顺着对方的设想的事情的想法,比如“我明明就不喜欢他,你还老觉得我喜欢他,那好啊,既然你不信我,我就喜欢他得了”。

  比如某时某刻心动啦,某时某刻觉得对方真好看啦,某时某刻某物让自己想起对方啦,这些都可以和对方说,这样会让对方感受到你坚定的喜欢,有利于为感情锦上添花。

  如果对方做错了什么,不要过度埋怨对方,因为对方做错了事,心里本来就会比较,如果你这个时候责怪或者埋怨他,他的很容易就会成委屈和。最好的处理办法就是,温柔。

  12.在任何情况下,就算真的“早就说过,早就猜到”也没必要说,这对事情毫无帮助。

  15.尽量不要讲“你怎么又犯这种错?”听到这样的话容易起心理,倒不如好好安慰。

  19.吵架不是为了指出对方的不对,因为在情绪激动的时候再有道理也很难被对方接受。

  20.吵架也不是为了情绪,因为吵架中的情绪都是被夸大的,是不的,人会经常说出后悔的线.吵架应该像说明书那样,做出明确的,不要进行和否定,更不要讲大道理。

  遇到事情最好第一时间解决,或者是每周/每月进行一次总结、进行集中的解决。事情解决了就不要再提了,否则会让对方不耐烦,觉得你。

  比如想让对方帮忙给自己点个外卖,不要说“给我点个外卖,想吃”,最好是说:“xx(亲昵称呼)~你上次点的那个xx也太好吃啦,不愧是xx(亲昵称呼)的眼光!我现在又想吃啦,可不可以再点一份给我呀?”

  比如两个人打算旅游,但资金有限,一个人想去成都,一个人想去上海,这个时候就不能同时任性了,因为

  合适的处理方式应该是坐下来互相倾听对方的想法和理由,可以借助纸和笔进行梳理,然后一起上网查或者车票的钱、当地的娱乐项目和风景、当地住宿和饮食的消费情况,一起利弊,最后彼此做出一定的,可以先去成都,明年再去上海之类的。并且

  其实恋爱的tips,很多很多都和语言的艺术有关,学会怎么说话才能让对方觉得舒适,对一段关系来说真的很重要。而这些语言的艺术,大部分也适用于朋友关系,毕竟,谁都喜欢和那些让自己觉得如沐春风的人相处,难道不是吗?

  我们在生活中会常常碰到这样的事情,男人剪了个很丑的发型,或者审美比较直男的衣服,然后神采飞扬、兴致勃勃地问你:“怎么样,好看吗?”这时很多人会说:“丑!”

  ,就算不好看又有什么关系呢,你的意见并不重要啊。你只需要摸摸他的头说“很可爱啊”“还不错呀”就够了。

  也许有朋友会觉得,自己有想法为什么不能说出来呢?明明就是很丑啊。可是,请问这么说有什么好呢?男朋友听了你说“丑”,只觉得你这个人说话很冲,或者完全不懂得审美(虽然直男的审美是真的差),结果就是不开心呗。

  你男朋友又不会逼你也剪一个同样的发型,或者把身上的衣服让你买一件,说句好话,真的很难吗?如果“可爱”实在夸不出口,那“很哦”“很干练哦”总夸得出口吧。如果还是夸不出口,那你可以适当沿着这个主题转移话题,比如“你在哪里剪的头发呀”“在哪里买的衣服呀”“那里附近是不是有个电影院呀,听说新电影上映了哦,好想和你去看呀”......

  而且,可能大多数人都说他的发型难看,但只有你觉得不错,他就会觉得你比较懂他,也会更愿意跟你分享他的事情,这样有利于促进感情。更何况,他就这样丑丑地出门,惦记他的女人自然会少一些啦。

  做一个有观点的人很重要,但自己的观点不必说出来。事实怎样不重要,重要的是你要怎样的结果。

  一个人在责怪和埋怨对方的时候,很容易下定义,很容易对别人做出片面的甚至偏激的评价

  在遭到语言时,人类会本能地为自己,会本能地进行反驳(就算有时候不说出来,可能心里早就已经反驳你无数遍了)。然而,大多数人在的时候都做不到,反驳的时候更是,十分冲动,说出来的话就可能会带有更强烈的性,你不能对方在说出强烈性的语言时不会做出你的举动(比如)。虽然内向一些的人可能感受到的大多是委屈,但这对的也是很大的,更何况,内向的人一旦被彻底激怒,性可能会比外向的人还要强(因为憋了太久,没地方,爆发力会更大)。所以,还是一定要温柔。不论男女,温柔都具有强大吸引力。

  男生可能会没有意识要学,所以我们也不能责怪男孩子不懂。他不懂,你才有机会教、有机会和他一起学习呀!这就需要我们女孩子去主动引导啦!

  感情中最忌讳的就是把对方一点不符合自己心意的行为当作是对方不爱自己的表现。

  恋爱是仅次于的复杂活动。缺乏谋略的喜欢,不仅自己痛苦,也会让对方痛苦。

  一个人的单身总归是有很多原因,除了那些能安慰自己的外部原因,又有多少是你自身的原因呢?

  因为对于谈恋爱的人来说,最根本的原因是因为在恋爱中,能从对方身上获得自己想要的价值。更直白的说,无非就是对方觉得这项交易划得来。

  那些注意了你一段时间,徘徊,偷偷观察,了解你,好不容易下定决心接近你的家伙,其实都是的行为,也是我们说的,对方觉得这项交易划得来。或许你会认为这么说抹杀了爱情的浪漫性,但是对于大多数人来说,在追求时,几乎没有深入的了解过对方。所以会用很多形容词,比如气质,贤惠,善解人意,有责任心等等。但你追求A不追求B,从道理上来说,终究还是很简单,无非就是A的某些特性比B更有价值。

  也正因为很多女人不知道这个策略,所以大多30+的女人单身都可以归结于原因。

  我们也看到很多不错的女孩,旁边都是一个不怎么样的男孩,随着女孩和男孩在一起的时间越长,大多女孩会不敢离开男孩,最根本的原因,女孩怕离开了这个男孩就没有了更好的选择,所以会不断自己,“他虽然没钱,恋爱女生不上进,但对我还算不错”又或者“他虽然对我一般,但条件还算不错”。

  但其实喜欢和交往完全是两码事。很多女孩在二十岁初期,和一个男人开始交往,但这个男人又并非完美极致,两人又要磨合,以至于谈了三年五年,彼此不合适,分手。

  可这时女生大多二十七八,痛苦个半年、一年,这时已经接近三十,当她准备重新来到恋爱市场上的时候,才会错然的发现,自己谈恋爱的那五年切断了身边所有的异性资源,以至于一切又要重头开始,可以说异常困难,她们条件通常不差,只是没有足够的人挑选,虽然也不断有男人来追,可因为自己比较被动,来的大多也比年轻时来的差些。

  这也是一种风险控制的手段,让自己有足够的筹码在将来发现如果对方不是一个对的人,你也敢有勇气离开。

  期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的;但是,如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者的很多事物,如果都需要、且只能经由别人来实现的话,这就成为一个大问题了。

  1)发展尽可能多的兴趣爱好,从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”进生活,就会有越多的幸福感。

  2)交尽可能高质量的好友,交友给人带来的幸福很难取代。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的。

  3)一周有两天“让爱情放假”,去做自己喜欢的事情,沉浸于自己的感受。可以简单联系,但是不用粘在一起。这点对于已经同居或者结婚的情侣特别有用,不仅能延长爱情的寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。在同居后始终具备独处的能力,这实在太重要。:)

  在争吵中,你要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。比如,你们争吵的时候,你越是A,对方一定会去A的——就算他其实不那么支持A的,而只是当下想跟你“作对”。

  因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化;如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。你们各执一方,气氛越来越紧张,你会发现你越是某个观点,他就越会生气地找出无数理由来反驳,论证自己的观点是对的。

  或许他本来对于自己观点的立场没有那么坚定,但是你的“不松口”让对方也“不好意思放下立场”,到最后这成为了一场单纯的情绪,你们的观点都不是你们真实的想法。

  而这个时候,其实只要你说一句:“嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!”——也就是放下了你原本的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。

  变美、变、让事业更成功……这种价值感可以很大程度上消除不自信带来的焦虑感,让你不那么患得患失。

  2.试着问自己“他真的有过我吗”。很多时候,所谓的糟糕情况压根没发生过,全是我们凭空臆想出来的,多给予自己和对方一些信心,猜测可不会让爱情变得更好。

  与那些一旦恋爱便甜蜜苦涩挂在脸上,喜怒哀乐尽收眼底的傻姑娘们相比,林徽因这台不显山不露水也看不出深浅的男神收割机在情场就是王者一般的存在。她以“爱却不能在一起”为名了徐志摩。

  然而这种模棱两可暧昧不清的态度,却让她身边的仰慕者都心存幻想。认为自己只要多付出一点点,就能成为最后赢家。

  一旦没了神秘感和不确定,再爱你的男人也难免产生审美疲劳和心理厌倦,更加失去了继续努奋斗的动力。

  人们常说热恋中的女人智商为负数,为了他可以奋不顾身,要知道,魅力女人绝对不会让爱情冲昏头脑。下面为您带来一些女人谈恋爱技巧和秘诀,让你收获美满的爱情,还等什么,一起来看看吧!

  切莫常把“分手”挂在嘴边“分手”二字真的很伤感情,很多女人为了证明男人对你的感情,常把分手挂在嘴边,虽然你不是真的想分手,但男人听来可能会当成耳旁风,时间久了,他自然会认为你真的有这个念头,很有可能一天他就当真,你就得不偿失了。所以说,谈恋爱还是要注意方式方法的。

  巧妙控制情绪许多女人谈恋爱喜欢胡闹,要知道这是令男人厌恶的行为,你心里清楚再怎样发脾气他也不会走开,潜意识认为他总能包容你的小脾气。可时间一久,姑娘们的最终会让男人疲惫厌倦,要懂得适可而止。男人或多或少都存在着大男子主义,他们还是喜欢温柔的女人,所以女人要学会适当的“小女人”一点。

  对于“我爱你”听听就好女人在恋爱的时候要保持清新的头脑,不要一味的相信他,奋不顾身去爱他,而他说的甜言蜜语也不要太当真,因为我爱你这三个字,他会对很多女人说,他说的并不代表一辈子,女人更重要的是要学会爱自己,不要指望依赖某个男人。

  千万别放弃学业和工作一个男人若真爱你,是不会让你因感情放弃学业和工作,反而会尊重你的选择,在工作和学业上给与帮助。热恋中的女人特别盲目,男人说些甜言蜜语就迷得团团转,这个时候你要考虑自己,即使他能养你,但也只是嘴上说说,男人不可能永远可以容一个衣来伸手饭来张口的女人。

  不要丢掉自己的兴趣爱好每个人都要有属于自己的兴趣爱好,这样你的生活才会充满乐趣,兴趣爱好,既是生活的调味剂,也是生活的促进剂,还是生活的救命剂。不管你的男人多么富有、多么帅,要知道为自己而活,女人丢掉了自己的兴趣爱好,就等于丢掉了生活的一部分。而且没有兴趣爱好的女人,以往男人会觉得你很无趣而抛弃你。

  莫不顾一切地父母如果你的父母反对你们在一起,要知道他也是宠爱你,替你考虑,不管是赞成或是反对,父母最大的愿望就是你能过得好,生活幸福。尽管之间有矛盾有纠葛,但父母都不会女儿。要学会倾听父母的,千万不能父母。

  学会换位思考要记住,作为拥有恋爱主导权的你,也要反过来考虑男方的感受。提高爱情品质的关键在于,双方在其中均能找到归属感和参与感。不能只顾自己,这样使错误的做法,懂得换位思考,想他所想,体贴理解永远是征服一个男人的最佳宫心计。

  你爱他只是因为同情爱情是没有理由的,如果只是一时的同情燃气对他的欲,这样的“爱”能持续多久呢?并不是爱情,婚姻也需要爱情为基础,加上相互的包容和理解,若是连基础都没有,更没有长久一说。

  “刚开始在一起的时候我们俩总是热火朝天,为什么最近他连回我消息都不积极了?”

  男人与女人恋爱了好几年,快到结婚的时候男人提出了分手,理由往往是相互之间不再吸引,男人分手后却在短时间内与另一个认识不久的女人结婚了。

  而这些被男人抛弃的女人,为男人付出了太多,耗尽了她们的感情,结果什么也没有得到,在青春的尾巴上哭泣。

  就在瓶子最低落的时候,是掌一直鼓励。瓶子义无反顾的跟他去了掌的家乡:沙漠。可瓶子渐渐发现,自己视若生命的东西,对方并不需要。最后,瓶子遇到了冰糖先生,很欣喜,想着和他在一起每天都是甜甜的吧?可是……低头看看自己,已经没有水了。最大的遗憾,并不是错过好的人,而是当你遇见最好的人时,你已经把最好的自己用完了。现在川川可以回答的问题了,喜欢一个男生,付出也有错吗?

  绝对没错!人生短暂,韶华易逝,每个对自己喜欢的男生付出的姑娘都是爱情里的勇士!

  知行合一,内外通透。不经意间各类男人内心被你入侵,心锚深种,被撩的神魂时,你风轻云淡。

  套不断,熟练运用撩汉小技巧,和汉子的你来我往中不再被动。下撩伐兵:点破窗纱,直接,无论是发信息还是打电话,总是对方说一句,自己便连续回个五六七八条消息。不入流:傻白甜,没有任何方法和技巧,往往被(千万不要信偶像剧中的剧情)撩汉节流术有两个关键词:高价值,。高价值如何展现?人性的漏洞:高价格=高质量人往往会觉得价格高的东西一定是高质量的。那么想让男生觉得你有高价值,就得先有个高价格。就比如礼物问题,如果一个男生要送你礼物,收还是不收?川川教你,收礼物的前提是:要么很贵,要么很用心。贵是相对值,并不是具体价格,而是礼物的价格对于这个男生来说,是否很贵。用心也是一个相对值,比如同样是一句情话,能说会道的男生说,这不叫用心,而平时一向不辞的男生说,就叫用心。千万别自以为付出全部就能抓住男人的心,那是愚蠢的想法,感情也是有限的,有耗尽的一天,如果在恋爱时一下子付出太多,等于是在感情,感情完了也就到了两人分手的时候了。而时间这个东西,对男人而言,可以增加他们的阅历,对女人而言,时间就是大敌,时间在一天天消耗女人的青春。

  这妹子我平时没什么交集,主要是长得一样,平时话也少。唱的真好听,感觉四射。

  越看越喜欢,以前怎么没发现,她长得还挺漂亮的。她平时话不多,我原本认为缺少活力。现在却发现,这叫冷傲,有深度。很久后,我才明白,这叫效应!我是怎么发现这种机制的?元认知!即认知的认知。为什么我突然觉得她特别漂亮,有气质,很特别。最终归结到那一次唱。之后,川川又陆续见过类似的案例。一个人的某种品质,给人留下非常好的印象。在这种印象的影响下,人们对这个人的品质,或这个物品的特性也会给予较好的评价。这就是效应,特别的优点就如同一般覆盖物体表面,会很多缺憾。所以川川要教你们的是:没有人能在任何方面都擅长,所以撩汉的时候,你与其想着各方面都完美的达到男神的标准,不如在自己的长处上完美包装,惊艳男神!

  之后,全国各地的文青跑去成都玉林的小酒馆,拍照打卡,朋友圈秀图。从早到晚,的在门口排队。

  所以——姑娘们撩汉不能做听了“成都”就跑去玉林排队的人,而要尽量做唱的人。

  感情的本质是吸引,无论分开还是亲密地在一起,我们身上总有某种难得可贵的价值吸引对方。更长远来看,无论是恋爱还是伴随一生的婚姻,都需要依托这种持续的吸引力去维持亲密关系。幸运的是,两性之间的吸引力并非无迹可寻,有很多研究发现了两性之间奇妙的联系规则,可以帮助我们在恋爱的过程中更好的表达自己,这些规则心理学上称之为吸引力。

  心理学上认为,当一个人身上带着这些能够增强个人威信的东西时,便能够出一种权威的,而原则无疑是增强这种权威的有力工具。这里的原则包括很多因素,例如说自身的责任感,一贯的诚实守信,为人处世的翩翩君子,风度非凡的心胸大度。当你被周围人冠以这种标志时,你便会在不知不觉中树立自身的权威感,感情也会以此为中心建立起来。

  所以在于另一半交往交处交往的过程中,要先把自己的原则和底线用语言讲出来,用事情做出来。什么样的事情可以做,什么样的事情不能做,这些条条框框在跟你男朋友、女朋友相处的之前,必须全部都列出来。我想谈一场什么样的恋爱,我需要一个什么样的恋人,都要想明白,并且在整个恋爱过程中始终如一。以原则为背景会产生安全感,会让人感觉,你总能有给这段感情解决问题的能力,会让彼此信赖,会让彼此信服,也会产生一种与众不同的能力和魅力。

  在跟对方交往的过程中,彼此一定要严肃的找到关系的最后承诺,这四个字很关键。最后承诺代表着别无选择,当人一旦意识到自己自己没有选择或是最后一次机会的时候,往往会更加用心并且认真地回忆对感情的承诺。所以说想要恋爱更加稳定、更加严肃,不妨先设法彼此静下心来作出一个承诺,然后让它慢慢的改变自己的心态,也许就会像无形的指南针一样,然后按照最初的承诺的方向前进。

  承诺一致就表明恋人之间的三观、未来规划、生活习性是否相似。你们是如何待这个世界的?你们是怎么看待周围人的?你们是怎么处理恋爱关系的?你们对未来的规划有没有对方?比如说你想要孩子他不想要孩子,那你们的恋爱观就不一致。两个人的一致性越高感情越紧密,感情越稳定,相互重叠越高,感情越紧密。你想要孩子他不想要,那就没有一致性;你想要男孩他想要女孩,这也没有一致性。想要获得一致性很简单,你完全可以跟随对方,对方,迁就对方。你可能不乐意可能会想“凭什么他不跟随我?”。答案很简单,只因为你喜欢他。你想为他付出,就得去他和他同步。在感情和恋爱中,不要想着去改变你的男人,他跟你保持一致。不是那么回事,男人几乎不可能被改变。记住,男人是永远不接受,不可能被女人改变;男人只能被认同,你想让男人喜欢你,需要用你的付出去实现。我为了你掉我自己的一些习惯,去认同你,我去跟你保持一致,不要觉得这就是低三下四。这就是恋爱亲密关系需要的,你跟对方寻求一致性的过程,就是让对方看到你付出,让对方爱上你的过程。并不意味着降低了你的自尊,你不是为自己也不是为男人,而是为爱。

  聊天聊的是情绪,要你让对方能感受到你的情绪。爱情里有什么样的情绪都可以无所谓、都正常,无论是积极健康正能量或者是悲伤消极求安慰,都一定要把自己的情绪传递出去,沟通讲求的是一种情绪和态度,而并不是聊这个事儿本身。很多时候我们最后可能记不住说的是什么,总能记住聊天当时的情绪是什么,所以沟通的核心就取决于认知和接受。换一个专业名称就是要建设性的聊天。所谓

  就是说在人与人交的谈过程中,我们不是想获得同意,而更看重对方回答的质量。简单来说就是两个字,说话要:走心。它包括三个维度

  回答不能太空洞,得说清楚自己的推论,说出自己的道理。对牛弹琴不可取,高山流水觅知音才是正解。

  c解决方案是重点。说了半天等于没说,当然不是一段好的对话。最后能得到,获得收获才是沟通的意义。

  哈佛商业评论(Harvard Business Review)2014年进行的一项研究中,测试对象表示他们更喜欢建设性反馈(67%)而不是想获得赞同和赞美(33%)。这表明我们周围的朋友,里的同事,或者说你作为老板,你手下的员工,他们并不十分渴求你的表扬、你的认同,些是空泛的没有意义的。也就是说,有些人夸你衣服好看、夸你又瘦了,附议迎合拍马屁,普通人都能听出来看出来,更何况生活一起的恋人,这些根本不是高情商的表现。这人与人之间更需要的是严肃的走心的沟通。情侣之间深入了解,两个人能共同规划感情的未来。这些才是高情商的沟通。

  跟你探讨一个事儿,聊到热点,聊聊工作,聊聊你们的兴趣爱好。恋爱时的每个话题都可以公开讨论。沟通不只是谈论家庭、财务这些现实问题,伴侣之间可以谈论小事。你可以通过谈论你的一天,你的想法,或分享你一周的有趣故事。日常分享不应该有任何太尴尬或不舒服,不要忘记沟通也应该很有趣。与伴侣交谈分享有趣的故事,刚看到的段子,或是一起畅想未来。这些“小事”可以创造更深层的情感联系,并促进催产素和多巴胺的分泌。一有时间就讨论自己的烦恼是很愚蠢的,通过谈论小事情,两个人很容易延伸出对未来更重要的主题。

  我们会被与我们相似的人所吸引。外向的人喜欢外向的人,受过教育的人被受过同样教育的人吸引,喜欢。简单来说就是门当户对,在家庭背景、个性、价值观的参数上,我们更喜欢与我们有很多共同点的人,爱情应该是对自己的“完成”或补充。我们被最像我们的人所吸引(McPherson,Smith-Lovin,&Cook,2001)。按教的说法,用男人的肋骨创造了女人,可能我们寻找真爱就是在寻找我们的一部分。这种偏好的一个原因是,两个相似的人更容易沟通,理解;更容易分享彼此的价值观,彼此产生信任。第二个原因是,在心理上,不可否认我们都是爱自己的,我们总会认为自己的想法是正确的。爱一个与自己相似的人,就是一种认同。

  对自己的生活保持热情是才是最大的吸引力,2012纽约州立石溪大学研究恋爱关系的个性品质发现,浪漫吸引的最关键因素是“”,让对方感觉自己是“捕获者”,让对方去追逐你。尤其是对男人来说,送上门来的猎物男人不屑一顾。无聊可能是浪漫关系最主要的障碍,眼泪引人,恋爱女生但是不会吸引任何人给你回报爱。如何在爱情里?如果你之前任性,如今变得稳重而有同理心;如果你之前冷漠不语,如今变得热情而又乐于表达;如果你之前喋喋不休,如今变得懂得让对方表达,并能给他安慰。你的每一次出现都会给TA惊喜,你的外表和内在都在强化你是全新的。最后还是要说明白,恋爱是机遇,一个回眸就能决定故事开始。恋爱是没有计划的,不要想着把每一个场景,每一个预期,都能握在自己手中。恋爱不是填空题,恋爱更多的是一种选择题,你做的选择就是你的答案。

  一开始使用所谓的技巧什么的固然能使两个人的关系更加和谐融洽,但来讲当然还是要换啦~

  你对他多好、你有多喜欢他,对方只要不是傻子或者装傻,心里都是有数的。就像一个人到底爱不爱你,你自己心里其实有数的对不对~

  我唯一想讲求的点是,你选择把自己的满腔爱意让对方知晓几分才好~什么阶段多少爱意比较合适呢?

  我总是一开头就掏心掏肺地亮出底牌,迫不及待地让人家看到全部。有人会被热情吓退;也有人会报以等量的满腔爱意甚至更加爱我……

  这个人值不值得你爱呢?这个人究竟是不是同样爱你或者更爱你,又或者压根只想玩玩呢?都要靠赌一把才行~

  比如说我赢了,所以欢快得酣畅自如。我爱他的同时也相信自己值得被爱,所以他也爱我。我给予他满满的爱,他接收到了,也会回赠我满满的爱❤️

  作为一个男生的角度,我一直觉得女生被珍惜最重要的一点是:不能倒贴。轻易得到的谁都不会珍惜。

  像我这样追个女生少则一年多则好几年却未成功过的人,偶尔也会想,如果她愿意答应我,我可以把我的所有都给她。可是偏偏像我这种人却从来没有成功过。

  大概就是多一点耐心,有什么话直接说出来,好的不好的,比如想要夸的时候直接告诉他,别让他猜。还有新鲜感要自己创造,不要一直要求他,真正的把彼此放在男女平等的地位上。

  颜值。身材。胸腰腿皮肤胖瘦。。。。。你可以贤妻良母贤良淑德人前贵妇人后。。。你可爱甜美甜蜜温柔娇嗲爱撒娇发嗲。。你放荡不羁你狂野野性桀骜难驯野子。你疯狂神秘不按常理出牌。你是一个坏女人把他迷的神魂。勇敢做你自己。不要迷失。你可以任性作死暴躁。你是一个疯女人。你可以是一个竭斯底里桀骜不驯野性疯狂的女人。你可以正点充满女人味。女人味。不动感情。可以对它有好感。保持神秘感新鲜感征服欲疯狂百变。底牌一张一张慢慢亮。分时间流程步骤。留住80%的底牌用来防御反击。小心翼翼的投资。减少投资成本。及时止损。懂她比爱她重要。管理好自己的情感情绪时间精力等等需要有一个进度条底线见好就收知进退。知而不言尽。投其所好。随机应变。

  情深不寿。自古深情不留人往往套得。带它去感受世界的美好。各种景仰爱慕夸赞美表扬鼓励激励正能量情话甜言蜜语嘴甜撒娇卖萌发嗲发骚哄来哄去。小鸟依人柔情似水娇艳欲滴千娇百媚风情万种百变嘘寒问暖各种献殷勤。暧昧聊骚撩的他焚身欲罢不能,有事没事撩拨撩一下。疯狂狂野性会调情暧昧撩骚投怀送抱。抓住机会使劲浑身解数。靠吸引勾引引诱不靠追死缠烂打。恋爱里也是马太效应左右。经验丰富的总能游刃有余。旱的旱死。涝的涝死。一开始你是他的白玫瑰红玫瑰初恋白月光温柔乡。后来你是他的小妖精小祖心肝宝贝儿小狐狸精。最后你是他的毒药。《

  速成记》送给你。两个人要即使沟通交流不猜不冷战。直接表达自己的需求。多彼此交流理解包容体谅。善解人意。该吵架就往死里大吵一架。其实,真实勇敢的做你自己是最好的。该吵架就吵架,该竭斯底里就竭斯底里。顺其规律。一味的克制让反而不好。

  网上总是流传各种各样的《男朋友行为规范》,仔细看过几篇,又觉得啼笑皆非。这些说是规范,不如说是“撒娇指南”。大家转发给自己男友,撒个娇、说说情话很好。但是照做的话,总是有些“作”的感觉在里面。

  给男朋友“立规矩”是一个很妙的事情,过多过细,会让对方觉得喘不过气来

  ;规矩过于宽泛,又会形同虚设。所以制定规矩有一个原则——它是你底线的展现,而不仅仅是一条条具体行为描述。

  它最重要的一点在于:不是让你将自己的意志给对方。而是为对方如何与你相处,提供一个参照标准。让对方知道你的底线在哪里,触碰了,会有什么样的后果。

  每个人与人相处时,潜意识都会不自觉的根据互动情况去修正自己的边界,同时不断试探对方的边界。这个边界,就是你的原则和底线。

  恋爱中遇到一些小摩擦,适当的和让步确实是一种爱的表现。但是,在做出的时候,请务必分清包容和迁就。

  包容是心甘情愿地主动让步,整个过程中应该是平和愉快的。但迁就则是气吞声,让人有一种“心不甘情不愿”的感觉。包容是一种人格上的对等,也是感情的粘合剂。但是迁就,只会让一方憋屈烦恼,一方,最后可能导致感情破裂。

  了解并确定自己在亲密关系中的原则和底线,你才知道什么情况可以包容,什么时候不能让。底线是不可以更改和变动的。

  而规矩就是你底线的体现。所谓的规矩,并不是的执行谁洗碗、谁做饭或者每天晚上八点必须视频这样的小事,而是目标和原则上的,譬如怎样看待感情、是否尊重女性、应该有什么样的婚姻价值观等等。

  我们在一起才几个月,他想和我,我觉得太快了。可是又担心他不高兴,我该不该答应他?每次和男朋友一起逛街,男朋友总喜欢拿我和上的女孩子比,说我胖。我生气他又觉得我小题大做,我要不要好好和他谈一谈?

  我和男朋友感情很好,可是他有一个女闺蜜,总是在晚上找他聊天,我表示不高兴他觉得我想太多,我要怎么做才好呢?

  这些事女孩子们从上都知道要怎么处理,但是真的发生在自己身上,却又总是陷入怀疑当中,“男朋友会不会不高兴”“是不是自己太”“是不是自己太作了”。

  看似你只是做了一次小小的,事情的结束(并没有被解决)。但是你要知道,你每一次的,都在降低自己的底线,都是一次对规矩的。

  立规矩要趁早,更要坚定执行。在双方交往的初期,规矩就应该展示出来,并且被反复强调。

  你想要他在你打扫家里的时候帮忙,你就在开始做家务时和他说:“亲爱的,今天上班超辛苦,我现在要去做饭,你能帮忙把衣服洗了吗?”如果他爱你,并且可以体谅你,是不会这些要求的(或者起提出一个等值的替代方案),所以大胆说出你的要求,告诉他什么时候应该要做什么,这是引导他熟悉规矩的第一步。

  你希望他在你打扫卫生时知道过来帮忙,希望他知道在加班晚回家时提前打个电话,希望他知道上完厕所要把马桶盖放下来。习惯的养成并不是一朝一夕的,在没有到你底线的情况下,你需要保持耐心,反复的去强调和引导,让他了解这些情况下自己应该怎么做。

  有很多女孩子,在这种时候要么讲道理、摆臭脸,要么吵架提分手。结果大吵大闹一场,不仅男朋友没有意识到自己的错误,还觉得“这个女人真的是太疯了,完全没办法沟通”。反而可能导致感情的下降。其实在这个时候,可以采用“悄然冷却”的方式,引导对方进行反思。

  具体的来说,就是当他做错事、说错话的时候,你可以直接表达你的不开心,如果他还在继续错误的行为,你马上停止一切直接的互动,不搭话,也不理他,一直到他感觉不对劲,主动来问你是不是做错了。

  有的女孩子会担心这个是不是“冷”。我可以明确的告诉你们:不是。冷是一种在任何情况下都沟通的行为。而在这里,你已经和对方表达了你对这件事的不开心,而对方视若无睹或者根本没有在意。沟通的渠道没有被搭建起来,而通道搭建的关键点,在于对方。

  这时候你能做的,只有“冷却”和“等待”,用冷却给对方传达“你做的这件事到我了”的态度,引起对方对这件事的重视,让他主动打开通道,你们才可以就这件事进行顺利的沟通。

  1、明确表达“我因为这件事而不开心/被”——这是告诉对方“被冷却”的原因。

  男:说和男朋友吵架了,很难过,晚上约我去吃个晚饭。女:我也一起去吧?

  女:我是你女朋友啊,而且她和你吐槽不尴尬吗?男:我和她认识很多年了。很熟的。

  男:我们认识那么多年了,只是哥们的关系啦,现在她工作不顺利,男朋友又搞事情,真的很惨,我就去一下,不会很晚回来的,老婆我爱你~乖~

  男朋友的女闺蜜是一个复杂的问题,但是第一步首先要让他知道“和异性的接触必须有女朋友在场”这个道理。规矩先立起来,的后续再慢慢处理。

  在这个案例中,我们需要注意到一点——男朋友有了认错的意识,女朋友马上就给了反应,没有持续的冷却。“得理就饶人”,这是一个区分你是单纯“闹别扭”还是“生气”的分水岭。这可以让他认识到:认错就可以获得你的回应,并确定“你生气的原因就是因为这件事本身”,那么下次他再遇到这种事就会参照这次的方式进行处理。这就是立规矩的第一步。

  另外值得一提的是冷却时间:一般来说,关系好的情侣,半个小时到一个小时的冷却时间,差不多就会来问了。再普通一点,进入“老夫老妻”模式的情侣,一天内也会联系了。

  总结:立规矩是一件漫长而需要耐心的事情,在这个过程中,不要因为男友不听话就炸毛,大吼大闹,这会影响男人对你的判断,阻碍恋情的进一步发展。记住这三步:坚

原文标题:恋爱女生女生恋爱有何技巧? 网址:http://www.anxietymagicpill.com/youxixinwen/2020/0124/3629.html

Copyright © 2002-2020 轰轰烈烈新闻网 www.anxietymagicpill.com 版权所有  

联系QQ:1352848661